寶寶分離焦慮 陪孩子一起度過

妳有發現孩子時不時黏在妳身上,扒住妳的大腿不讓妳起身到別處?輕易離開孩子,下一刻便上演十八相送的激情戲碼?寶寶一旦沒有見到父母或是熟悉的人,便會嚎啕大哭或是情緒不安,這有可能是分離焦慮的表現?聽說寶寶的分離焦慮是必經的階段,真的是這樣嗎?

Don’t Say Goodbye!

「分離焦慮」幾乎是在寶寶成長中不可避免的階段,並且依照每個孩子的性格氣質有所不同,也會視孩子們與外在人際關係的建立程度而定。重要的是,當我們談到分離焦慮時,安全感也同時成為必要且被了解的心理狀態。

「焦慮」與「安全感」其實是一體兩面的心理狀態。

難分難捨──分離與重聚

「焦慮」與「安全感」其實是一體兩面的心理狀態,天主教耕莘醫院臨床心理師王映淳指出,在建立安全感的過程中,同時也會伴隨著焦慮的狀況發生,主要是由觀察者看到的是痛苦的面向還是被愛的氛圍,透過不同的觀察角度,呈現出不同的狀態。細數人的漫漫一生中也在這兩者之間取得一個和諧的平衡與一種生活的方式。

因此,「分離焦慮」會在人的一生中反覆出現。

不過,王映淳心理師表示,在嬰幼兒時期,父母親替孩子建立安全感的過程中,能夠陪伴孩子一起走過焦慮,不只是單純地建立安全感,還能將安全感與分離焦慮放置於平衡的狀態,日後對孩子安全感的養成相對會大大地提升,而建立足夠的安全感也讓孩子對未來人生中可能出現的挫折與痛苦,較能夠產生信心已應付外界的人際互動與社會中的網絡關係。

於是,當我們談到分離焦慮與痛苦的表象時,另一方面也隱晦指出安全感的那一面,王映淳心理師特別要與讀者分享的是,人生中不單單只有安全的狀態或是只有痛苦的感覺,這兩者表裡相應,取決於我們從何種角度體認到這個世界,建議讀者在閱讀或是了解寶寶為什麼會出現分離焦慮的狀況時,也要同時看待建立安全感的重要性喔!

離情依依──分離焦慮是正常發展!?

那究竟為什麼寶寶會出現所謂的分離焦慮呢?又為什麼分離焦慮竟然是孩子成長必經的階段之一?王映淳心理師表示,寶寶出生後就開始進入大大小小的學習,特別是人際網絡的互動關係。

王映淳心理師表示,談到寶寶的分離焦慮可依不同的時間點切入討論,首先,寶寶大約在出生後的前六週就開始對人有反應,認識父母親或是照顧者。直到寶寶成長到第八個月開始,他會慢慢分辨出誰是陌生人?誰不是?也懂得抓到人際互動的連結,像是孩子可能會採取伸手或是哭鬧的方式來得到照顧者的安撫或是擁抱,並且期待照顧者能夠及時回應寶寶的需求,不過這個時期的寶寶碰到挫折仍舊無法明確的表達出來。

焦慮,不見得是不好的事

王映淳心理師表示:「焦慮,不見得是不好的事」。孩子焦慮代表他懂得分辨陌生或是熟悉的人,開始學習建立與處理人際關係。而每個孩子表現焦慮的方式與程度都不盡相同,父母可透過分開與重聚時觀察孩子的反應喔!

等到過了八個月之後的寶寶,逐漸發展出依戀照顧者的存在,也懂得如何將挫折的反應表現或是抗議的方式表現出來,此時孩子會希望父母親或照顧者不要從身旁離開,一旦發現父母親不見,便會出現明顯的分離焦慮,藉以抗議照顧者的離去。

這種現象通常會持續到兩歲,直到寶寶了解人與人之間的來來去去、分別與重聚後,才會慢慢克服分離焦慮的感受。因此,這時期的父母,要建立與滿足孩子的安全感,對他日後的情緒或是人格發展幾乎有不可忽視的影響!

十八相送──分離焦慮4大戲碼

了解了寶寶為什麼會有分離焦慮的過程後,我們進一步看看孩子們分離焦慮的表現方式。王映淳心理師指出,對多數的寶寶來說,父母親是安全的基地,大人與孩子彼此有依附與愛戀的感覺,因此與父母親分離的孩子難免會感到不安與憂慮,進一步採用不同的「抗議」形式(例如:嚎啕大哭),代表他們並不想和父母親或是照顧者分離,也有可能是因為他們正擔心父母親是否在下一刻就此消失不見。

王映淳心理師與讀者分享,觀察寶寶表現分離焦慮的反應形態,大致分成四大類:

1安全依附型(父母親離開時,寶寶可能會抗議;但父母親回來時,寶寶會尋求安慰)。

2逃避型依附(父母親離開時,寶寶不太會抗議;但父母親回來時,寶寶會避開或很慢才回應)。

3抗拒型依附(父母親離開時,寶寶可能會抗議;但父母親回來時,寶寶反應混雜了親密需求與生氣、抗拒)。

4混亂/迷惘型依附(父母親回來時,寶寶表現出混亂與矛盾的行為)。

分離焦慮

陪孩子一起度過分離焦慮

受到每個寶寶的氣質不同,所表達的分離焦慮也不一樣,表達的強烈程度與孩子心理的安全感也不見得一致喔,像是有的寶寶不敢入睡,除了其他因素造成之外,可能也擔心父母親在自己閉上眼後就消失不見、看不到。

也許您有觀察到一種現象,便是寶寶睡醒時會獨自玩樂,直到他需要照顧者時他會採取不同的方法,例如放聲大哭(或是與大人建立的溝通默契)來要求照顧者的及時出現。這些便可能是寶寶無法被滿足與父母親在一起時,所出現的抗議行為與舉動。

大部分表現分離焦慮的行為,會在父母親離開與回來時出現。

王映淳心理師說明,大部分表現出分離焦慮的行為會在父母親離開與回來重聚的時候出現,有些時候是嚎啕大哭,黏著大人不放;或是被抱的孩子不肯被放下來;不願與陌生人接觸,連被摸弄一下都會放聲大哭或是出現壞脾氣!

但事後與父母親相聚時,寶寶有可能出現張著雙手熱烈朝你飛奔而來,分開時難分難捨但重聚時孩子卻變得開心起來,或是哭著接受安撫;也有可能出現他不理你,正表示他在做出無言的抗議;或是掛著「我不要」的抗拒言語,但卻又希望你可以安撫他;有些孩子則會用生氣、哭鬧或不敢想、茫然的方式表達分離焦慮。

對一個寶寶而言,他想要感受到你在的時候,你卻不在身旁,對他那尚未發展成熟的大腦而言,都是一種挑戰與學習。王映淳心理師認為,分離焦慮是寶寶經歷安全感必經的一段歷程,但也有一種可能便是:「我完全不要想人是否會離開或是回來,相對的,我的世界中也就沒有了安全感這件事,只有我自己。」不過,寶寶生來帶有的反應,可以隨著父母親的回應逐漸被修飾,慢慢對人產生情感的連結與擁有信任感,內化成自我內心的安全感。

有些寶寶的日常小動作,我們可以觀察或是發現,王映淳心理師表示,寶寶有時候會出現將玩具扔掉再撿回來的動作,這即可能是一種分開又回來的遊戲。在孩子的心中,他逐漸會知道有些人、事、物,不見後在某個時間會回來再重聚,外在形式的東西不見與心理形式往往有個隱形的連結。

除此之外,孩子能不能夠慢慢分辨什麼是主動控制東西再回來(例如丟球的遊戲),什麼時候是礙於現實的限制,無法隨自我的意思控制(像是人的離開)。

於是,在這反覆的過程中,父母親如何幫助寶寶在現實的限制中,了解某個程度上的挫折與建立信任感,如何度過痛苦的時刻,擁有安全感的信念便逐步紮根在心中。

有種東西叫做「期盼」

王映淳心理師跟我們分享,建立安全感,或是克服分離焦慮,需要在相處與分離間掌握某種平衡,讓孩子熟知消失與重聚間的關連,並且相信消失後會在某個時刻再次碰面,或是在消失的痛苦中知道有種東西叫做「期盼」,下再一次互相見面時選擇原諒。

戒除分離 建立安全感

分離焦慮不只出現在孩子的成長階段,王映淳心理師舉個例子,成人也會想說在親人或是重要地人離開之際,便開始想說:「你要走了嗎?你會不會回來?」因為分別而感到焦慮,但若是與對方建立出一套信任感,對人有了解,次數累積後,焦慮也會慢慢將低,但不是完全消失,下一次等到孩子進入幼兒園,環境改變時可能又是另一波的分離焦慮。

這也就是為什麼談到分離焦慮不可避免的說到建立安全感,只是在反覆的過程中,何種情況較為突出與被明顯感知。

因此,分離焦慮不限於任何年紀都會發生,寶寶學會分開與重建,代表他需要分開的經驗,但他也必須同時清楚分開並不代表不見,而是會再重聚。

分離焦慮或許會隨著年紀增長而慢慢被克服,但孩子若是在日後沒有得到足夠的關懷與支持,仍是會造成負面的情緒,隨時有一種被拋棄的感覺,陷入負面情緒中,內化而讓自己變得沒有自信,無法應付外界的挫折。

此外,王映淳心理師認為,父母也要學會建立孩子安全感的同時,慢慢放手與鼓勵孩子向外安全地探索,像是寶寶在學走路時,他會不斷地往後看照顧者的反應,父母親給予地鼓勵會讓寶寶勇敢踏出每一步去探索這個世界,但相對的若是照顧者依依不捨或是過於擔心,則會讓寶寶匍伏著不敢前進,安全感的建立與照顧者的態度有關,大人是否相信這個世界是安全得是否相信孩子有能力,捨不捨得讓孩子獨立,也都會影響孩子。

另一方面,天生較為神經質的寶寶,在日後的成長中是否變得較為溫和與自信,也與父母親的回應相關,父母親帶領寶寶慢慢認識這個世界,寶寶也會因此被修飾,逐步地漸漸地產生信心,讓他自己知道什麼是安全與不安全。

王映淳心理師表示,不論是分離焦慮太強烈或是不敢焦慮都可以慢慢地被重要地他人修飾,在寶寶離開時鼓勵他勇往直前;在寶寶害怕分開時幫助他等待;在寶寶抗議時協助他穩定。但我們也不得不承認,現實中難免有許多限制,如何溫柔的告訴孩子了解,在必要地時堅定地離開,不讓他感受到明顯的挫折,都需要長時間建立平衡與默契。

王映淳心理師指出,3歲以前我們給孩子的回應都有可能在影響孩子日後變成什麼樣的一個人,但不代表三歲後無法改變,人類的神經功能會不斷的調整。就像是孩子玩丟球的遊戲一樣,如何建立默契與平衡,過程既不簡單但也不複雜。
焦慮or安全感 都可能影響日後發展

王映淳心理師表示,分離焦慮是當我們以後遇到挫折時所表現出來的痛苦,怎麼影響其實看我們心理的信念安全感與對世界的相信,造成的影響會更基礎一點,形塑我們日後成為一個樂觀抑或是悲觀的人。

治療並不代表一定就是有「疾病」。

治療分離焦慮症!?

分離焦慮可被治療或是協助?王映淳心理師表示,當寶寶的分離焦慮太過強烈,會讓彼此失去平衡時,可以透過尋求治療的方式嘗試找到方式獲得一個改善的方法,當然,治療並不代表一定就是有「疾病」,一些嬰幼兒心智團體的健康課程也會適時提供關於寶寶不肯睡、不肯吃飯的寶寶與父母親一個思考的空間,協助彼此找回平衡,充滿信心探索未來!

然而有些時候,我們可在尚未成為疾病之前,透過父母親與孩子的互動關係中,協助好寶寶的安全感,王映淳心理師舉出,相信父母親與寶寶的心理都會有個默契,找到雙方一種平衡、相互信賴的關係。

一直沒有受到協助可能會變成較難解決,但也無法輕易被視為一但安全感建立之後,孩子日後就完全不會有分離焦慮的感覺出現,因為安全感與焦慮是相應而生,無可輕易避免的一種人生過程喔。

王映淳
學歷:天主教輔仁大學臨床心理學系碩士班
經歷:天主教耕莘醫院臨床心理師
現職:天主教耕莘醫院臨床心理師
採訪撰文/吳慧敏 諮詢/天主教耕莘醫院臨床心理師王映淳  媽咪寶貝第201111期

三歲前幼兒 須即時糾正的四種性格

孩子贏在起跑點 幼兒周歲教解尿 有助建立自信心

父母吵架、離婚 對孩子身心有哪些影響

兒童居家安全 環境危機莫輕忽 居家安全檢核表

居家安全 別輕忽,發覺潛藏危險因子 打造最安全處所

小兒發燒 退燒藥別亂給 注意3階段照顧

兒童墜樓頻傳 隱形鐵窗防護網 將修法解禁

兒少法修正 出養、保母規範更嚴謹

網路成癮 沒網路活不了? 列「疾病」診治

幼兒托育傷腦筋 明年照顧到晚上9點